Kärleksrelationen ”Dom började prata”

Din syster ringde idag berättar kvinnan för mannen. Äntligen har hennes man börjat prata. Han har väl alltid pratat svarar mannen. Ja, ja om byggen o båtar o sånt men inte om hur det är i familjen och om känslor och relationer fortsätter kvinnan. Din syster har tydligen gått och blivit lite förälskad i en annan man och så tog hon fan i båten och berättade det. Hennes man blev helt ifrån sig och plötsligt kunde han prata känslor. Han bedyrade att han älskade henne och hon bedyrade att det där andra inte alls var allvarligt, att hon nämnt det var mer ett sätt att väcka honom. Så långt var din syster nöjd, hon hade aldrig anat vilken kapacitet att prata han hade när han väl kom igång. Vad bra svarar mannen. Har du för resten tänkt ut vad vi ska ha till middag?

Ett krisläge kan ibland utlösa radikala förändringar. Den som har svårt för att prata om sitt inre kan behöva ett högt inre tryck för att spärren ska släppa. I bästa fall kan krisreaktionen, leda till en fortsatt större öppenhet. Chansen för det ökar avsevärt om det man säger tas emot på ett accepterande sätt.

Sätt dig ner o ta det lugnt, min berättelse är inte färdig än säger kvinnan. Del två i historien är att han nu börjat dra upp saker som hänt för länge sedan, tillfällen när han känt sig överkörd eller missförstådd av henne. Din syster tycker det är ojuste att prata om det nu, det skulle han ha gjort när det hände. Hon uppfattar att han vill ge igen för hennes förälskelse. Jamen herregud, svarar mannen, om han nu börjat prata så kan hon väl inte styra vad han ska prata om, undra på att han inget sagt innan. Att älta gammalt är väl inte så meningsfullt svarar kvinnan men låter nu mer tvekande. Att han nu säger det för första gången är väl knappast att älta, svarar mannen. Jo det har du rätt i suckar kvinnan, jag får nog prata med din syster om det.

Kvinnan är engagerad i svägerskans o svågerns situation och ger sig inte för mannens halvhjärtade svar. Han ger då ett perspektiv som hon inte tänkt på. 

Om man ständigt återvänder till någon gammal oförrätt, kan syftet vara att behålla minnet som vapen. Men att man vill prata om något som hänt kan också innebära att man har en önskan att lämna det bakom sig. Man behöver prata om det för att bli färdig med det.

Att avstå från att uttrycka vad man tänker och känner kan vara ett effektivt sätt att undvika en öppen konflikt. Samtidigt går man miste om möjligheten att göra den andra medveten om vad man upplever och därmed få mer förståelse. Förståelsen från den andre kan göra det lättare att bearbeta en obehaglig känsla och därmed kunna släppa den.

På kvällen när mannen och kvinnan just ska släcka lampan frågar kvinnan: har du något gammalt som du behöver prata om. Nej, inte vad jag minns just nu svarar mannen, och du då? Joo, plötsligt ikväll, ja det var strax efter minnenas television för resten, så dök det upp ett minne från när jag låg på BB första gången. Du skulle komma på besök men kom väldigt sent och förklarade inte varför. Jag hade väntat och väntat och var jättebesviken men sa inget för att inte förstöra stämningen. När minnet dök upp kändes det som det hade hänt igår.

Samtalet om svägerskan o svågern får kvinnan att reflektera över sin och mannens relation och hon minns en besvikelse som hon först nu berättar om.

En obehaglig upplevelse som man kunnat bearbeta tillräckligt, den kan man tänka på utan att känslorna kommer tillbaka med full kraft. Det som utmärker en obearbetad händelse är att känslorna inte bleknar med tiden.

Jag kan tyvärr inte ge dig någon förklaring nu heller, jag minns ju inte alls det här tillfället svarar mannan. Fast jag vet ju att jag var väldigt självupptagen och obetänksam i den åldern. Men jag tror inte att det handlade om att jag struntade i dig – jag vet ju hur kär jag var. Vi hade förmodligen missförstått varandra. Det känns faktiskt bra att ha pratat om det fast det var så länge sedan säger kvinnan, lite förundrad.

Att prata med den som utlöst de negativa känslorna är till hjälp om den andre förmår att lyssna och helst ta på sig ansvar för händelsen och vara ångerfull. Möjligheten att klara ut eventuella missförstånd ökar. 

Det är ofta konstruktivt att:

• Ta vara på ett krisläge för att skapa nödvändiga förändringar.
• Berätta om svåra känslor för att kunna lämna dom bakom sig.
• Lyssna på svåra känslor för att hjälpa den andre att bearbeta.