Föräldraskapet – ”betyg i skolan”

Familjen sitter runt köksbordet och äter kvällsmat. Jag förstår inte varför vi inte kan få betyg i skolan säger dottern plötsligt. Det är ju inte lönt att plugga om det ska vara så. Är du inte klok säger den äldre brodern, vill du ha en ännu pluggigare skola, det är väl illa nog som det är.

Dottern luftar en åsikt som grundar sig på att hon själv inte kommer tillräckligt till sin rätt i skolan. Hennes behov är nog snarast att få medhåll, inte att starta en diskussion. Brodern ger henne inte det stöd hon vill ha utan har sitt eget perspektiv på samma sak.

Ja, du skulle väl inte få så bra betyg så det är klart att för dig är det skönt att slippa få svart på vitt hur lite du kan svarar systern och reser sig för att gå från bordet. Aha, du törs inte stanna och lyssna på vad jag har att säga säger brodern o lägger för sig lite mer mat. Jag ska plugga till ett prov i morgon så jag måste tyvärr gå säger systern med lite överlägsen ton.

Nu griper pappan in och säger till dottern: Du hinner nog sitta kvar så ni får prata klart om det här. Pappan vet hur irriterad sonen är på dotterns sätt att kasta ur sig saker och sedan gå sin väg. Ok då svarar dottern och sätter sig igen.

Systern tar till nedvärderande argument och försöker sedan avsluta samtalet genom att gå sin väg. Pappan agerar för att syskonen ska avsluta sitt samtal på ett bättre sätt.

Att gå sin väg från en diskussion kan vara konstruktivt i vissa lägen men det kan också vara väldigt provokativt. Det kan vara ett sätt att skapa överläge från en känsla av underläge.

Jo, säger brodern, jag tycker faktiskt inte alls det är så kul i skolan nu när allt ska betygsättas och lärarna tjatar om det hela tiden – tänk på betyget. Man ska väl tänka på att lära sig för livet. Jag pluggar mindre sedan vi fick betyg. Innan kunde jag ibland bli jätteintresserad av något och lärde mig det riktigt. Nu gäller det att kunna lite om allt och det passar inte mig. Man kan väl inte bara lära sig det man har lust att lära sig svarar systern. Hon vet att brodern är en hejare på att diskutera och börjar känna sig i underläge. Mamman ser att dottern blir lite blank i ögonen och vill ge henne stöd. Samtidigt tycker hon att sonen har en poäng i sitt sätt att resonera.

Syskonen börjar nu argumentera mer seriöst utan ”slag under bältet”. Mamman observerar dotterns känsla av underläge.

Dom betyg vi fick var ofta väldigt orättvisa säger pappan och kastar sig nu in i diskussionen. Jamen ett försök att sätta betyg är väl bättre än inget alls säger nu mamman som ser att dottern sjunker ihop och har förlorat sin välgörande kaxighet som hon startade med. Nu ska jag sticka och träna säger sonen. Och jag ska ringa några samtal säger pappan. Nej så kan ni väl inte göra säger mamman, skulle vi inte diskutera klart. Vi blir aldrig eniga om det här säger sonen, även om vi sitter hela natten. Kanske inte eniga, säger mamman, men kan vi åtminstone konstatera att det ligger något i bådas argument- för det tycker jag.

Nu agerar mamman för att ge dottern lite stöd och för att hålla fast principen att inte ge sig iväg mitt i en diskussion utan att åtminstone ha hittat en ”vilopunkt”.

Det är ett mesigt sätt att avsluta en diskussion tycker sonen. Ånej säger mamman, jag tycker det är korkat att i alla lägen sträva efter att få rätt. Poängen med en diskussion är väl att ta till sig motpartens argument, så man kan vidga sina vyer. Jo det har mamma rätt i säger pappan som minns hur de i början av sitt förhållande ofta låste sig i ”vem har rätt” diskussioner. Han hade då upptäckt att det blev en helt annorlunda när han lärde sig att tänka att mamman alltid brukade ha en bra synpunkt bara han lyssnade riktigt. Kanske är det dags att förmedla denna kunskap till sonen tänker pappan. Kanske jag måste lära vår dotter att tåla lite mothugg utan att ge upp tänker mamman.

Mamman och pappan agerar nu tillsammans för att förmedla en kunskap de själva kämpat sig till. De uppmärksammar brister i barnens sätt att lösa konflikter som de vill hjälpa dom att rätta till.
Vi skulle kanske ha betyg för tjejer och betygsfritt för killar säger sonen. Och nu måste jag sticka på träningen. Och jag måste plugga säger dottern. Hon ser nöjd ut.

Sonen gör ett skämtsamt försök att hitta en lösning på konflikten. Dottern kan dra sig tillbaka utan att känna sig i underläge.

Det är ofta konstruktivt att:

• Fortsätta ett samtal tills man hittar någon form av viloläge (om än inte en tydlig lösning).
• Avstå från ”vem har rätt” kamper, söka både/och i stället för antingen/eller.
• Träna sina barn i att diskutera.