Kärleksförhållandet ”att försöka uppfostra honom”

Mannen och kvinnan har jäktat runt hela förmiddagen för att få vardagen under kontroll. Mannen har just satt sig ned med tidningen och en kopp kaffe. Han känner sig fortfarande stressad av allt han borde göra under helgen. Han vill också hinna med att ta det lite lugnt. Ska du inte fråga om jag vill ha kaffe också frågar kvinnan. Även om hon ibland har lust att bara sitta och fika för sig själv är hon alltid noga med att fråga mannen om han vill ha. Så gör man tycker hon. Mannen känner sig kritiserad och svarar inte.

Kvinnan inleder ett samtal med mannen genom att försöka uppfostra honom. Det är inget framgångsrikt sätt att få igång en dialog.

Kvinnan tar sin kaffekopp och sätter sig med mannen. Hon har ägnat morgonen åt trädgårdslandet. Det skulle vara fint med en rosenrabatt utmed södra husväggen säger hon. Har vi inte nog med jobb som det är svarar mannen och fortsätter att läsa tidningen. Kvinnan känner sig avspisad. Varför är du på så dåligt humör frågar hon. Jag är inte på dåligt humör säger mannen och höjer rösten något. Du låter i alla fall sur som ättika svarar kvinnan. NEJ säger mannen ännu lite högre men jag kanske blir om du tjatar lite till. Du låter åtminstone inte som du är på strålande humör envisas kvinnan. Mannen suckar och läser demonstrativt i tidningen. Kvinnan tar sin kaffekopp och går.

Kvinnan gör ett nytt försök att få igång ett samtal, denna gång med något positivt. När mannen svarar avvisande försöker kvinnan fortsätta samtalet genom att kommentera hans humör. Han känner sig återigen kritiserad och svarar nu lite aggressivt.

Att under pågående ordväxling kommentera hur den andre beter sig brukar inte falla i god jord. Synpunkter på hur man bör bete sig i en konflikt är svåra att ta till sig mitt i konflikten. Kritik av konfliktbeteende handlar ofta om att man uppfattar att den andre är för högljudd. Eller att man uppfattar att den andre drar sig undan, smiter.

Mannen kan inte koncentrera sig. Ett gräl är det sista han behöver just nu. Om en timme ska han iväg med sonen på en fotbollsmatch och han har absolut ingen lust att stå på matchen och fundera över bråket med hustrun. Han letar rätt på henne och säger: förlåt om jag var dum men jag vet inte riktigt vad det var som hände. Du blev sur för att jag kom med en tanke om en rabatt svarar kvinnan. Nu låter du sur säger mannen. Det är jag också säger kvinnan men jag kan erkänna det till skillnad från dig. Se mig i ögonen säger mannen och lyssna noga: jag kände mig inte sur eller på dåligt humör. Jamen du lät som du var det vidhåller kvinnan. Det kanske är så ibland att man låter på ett annat sätt än man känner sig föreslår mannen. Joo det stämmer nog erkänner kvinnan. Ibland när du säger att jag låter irriterad känner jag inte alls igen det.

Mannen har en önskan att sluta fred med kvinnan och låter sig inte dras in i ett nytt gräl. De får igång ett samtal som ökar förståelsen.

Det kan vara avsevärd skillnad mellan hur man som mottagare uppfattar ett budskap och vad den som sänder budskapet hade för avsikt.

Fast det är jobbigt när du låter sur säger kvinnan, jag tycker det är bra om du blir medveten om hur du låter. Joo, jaa funderar mannen men kanske det gör en skillnad om du understryker att jag LÅTER sur och accepterar om jag säger att jag inte KÄNNER mig sur. Kanske det säger kvinnan lite tvekande.

Mannen har ett förslag till lösning. Kvinnan är inte riktigt färdig att köpa det ännu.
Ibland behöver man tänka över om ett förslag till lösning känns ok.

Mannen kommer hem efter fotbollsmatchen och är på ett strålande humör. Han har slappnat av, sonen har spelat superbra, han har haft trevligt med andra föräldrar. Han ler brett kramar om kvinnan och säger: märker du att jag är på bra humör nu. Det går inte att ta fel på säger kvinnan och kramar tillbaka. Jag skulle gärna vilja ha högre veckopeng passar sonen på att säga.

Det är ofta konstruktivt att:

• Inse att man i den andres öron kan låta mer sur eller irriterad än man är medveten om
• Vara medveten om att den tolkning men gör av den andres känslor inte alltid är sann
• Hålla sig till sakfrågan och inte kommentera den andres beteende under pågående konflikt